絵を描くオタク

私を含め、絵を描き公開するオタクはとても多い、ヘタとか上手いとか関係なく、かいたよー!見てー!ってしたくなっちゃうのだ。絵がうまけりゃ自然に反応が増えフォロワーが増え、仲間が増えていく。

自分が描いたものに反応が来ればそりゃ嬉しい。好きです、なんて言われれば社交辞令だろうととてつもなく嬉しい。

ただ、最初は好きだからと描いていたのに、いつしか反応が増える様な絵を描こうなんて思ってしまう。自分の好きで描いていたはずなのにどんどんつまらなくなっていく。それでも好きだと言ってくれる人がいるから、と自分に言い聞かせて描いてしまうのだ。

……何様だと自分でも思う。
プロでもなんでもない趣味なのに。
趣味なのに、人のためじゃなく自分のために描いているはずなのに。

反響が大きければ大きいほど、自分が認められ、必要とされていると感じるのだ。そこに重点を置くあまり、反応が少ないと自分の存在意義すら疑ってしまう、とんでもなく面倒臭いと自分でも思う。

そして、やっぱり切っても切れないのがアンチ。
ヘタクソだとか色々と言われたこともあった。正直そんな事言われるとじゃあテメーがかけよなどと思ってしまう。だけどアンチからしてみれば絵とかそんなん全然関係なく、ただただ私が嫌いなだけだったんだなと今なら分かる。

そんな事があってもやっぱり描いてしまうのは、それしかないから。
私にはそれしかないのだ。
正直絵を描けばそこそこ反応が帰ってきて、ちやほやされる。

でもちやほやされたいから描いてたかわけじゃないのに、好きだから描いてたはずなのに、そんな事分かっているのに、描いてしまうのだ。

辛いと思っていても、もう描くのをやめようと思っても、人が反応してくれればまだ必要とされているのかと錯覚して描いてしまうのだ。

私は一体いつまで絵を描くんだろう。
いつかくる反応が全くなくなった時、
それに耐えられるのだろうか。
そうなる前に私は筆を、置きたい。

…というけどきっとまた描いてしまうだろう、何度も何度も。

辞めたいと思いながら、
それしかないから、
私は絵にすがって
また描いてくのだ。







オタク、ブログを始める

なんとなく意味もなく吐き出せるところが欲しいなと思って始めてみた


ブログなんて全くチェックしないし書いたこともない、だからなにが正解なのかわからないけれど何となく、自分が思ってる事を書く場所が欲しかった。


私はオタクだ。

それも男同志の恋愛が好きな腐女子だ。もう世間には腐女子というとあぁ、聞いたことあるねなんて言われるくらい浸透したもんだなぁと思う。私が腐女子というものになった頃、オタクというのは隠さなくてはいけない、バレたら親でも殺されたのかと思うくらいに軽存され蔑まされ弾き出される時代だったのに、いつしかオタクがステータスになる様な世界になったのかと勝手に思っている。


私は絵を書く腐女子

絵を描き、ツイッターをし、

投稿し、交流し、本を作り、本を売る。どこにでもいる腐女子だ。


ごくごく普通のオタクで腐女子

それだけなのだ。

それしかないのだ、私には。


恋愛も疎かにして、婚期を逃し、アニメや漫画に現を抜かし、これから先きっと待っているのは孤独死か?というどこにでもいるオタク。


それでも私にはオタク趣味が生き甲斐であり、生きるすべてなのだ。

だけど人生は違う。

オタク趣味とは別に、人生を求められる、そんな自分もいるのだ。

2つの人生の中でどうやって折り合いをつけていけばいいかはまだ分からない。


このブログはそんなどこにでもいる、人生をどう生きていけばいいか分からないオタのブログだ。